Марселька из Казани

Про любовь,
contra love

1. Благодаря Л. понял, почему  все и всегда ценят любовь, почему любовь считают высшей ценностью — да потому, что кроме любви (и без любви) всё остальное — ерунда.

   Всё в этом мире — чепуха, грязь, ненужная бессмысленность и страдание, и только любовь — ценна сама по себе, приятна своей чистотой, щедростью, бескорыстием! (5.10.2006)

2. Хм, особенного, тёплого приветствия ни я Л., ни она мне не выразили… Да уж, любишь идеал, и готов идеалу выражать свои чувства, пока его (идеал) не видишь. А когда на место идеала становится реальный человек — всё красноречие теряется… То же самое в 1-ом томе дневника я писал и о М. (27.10.2006)

3. С утра, вспомнив вчерашнее посещение Л., припомнил и прочувствовал тепло любви, её приятность, то, как она наполняет душу, обогащает, ощущается в груди, и написал ей: «Как же это было здорово — ЛЮБИТЬ… просто любить. Счастье, которого мы так жаждем, — только в этом. И Смысл, может, тоже… Любить…»

   Она ответила: «Да, в этом и есть смысл». (21.12.2006)

4. Ночью, в тревожном состоянии, подумал: а не является ли причиной любого отрицания, неприятия чего-либо именно страх?

   Чего ты боишься, то ты избегаешь, не принимаешь, сторонишься, а рационально обосновываешь себе это тем, что, мол, то, чего ты боишься, — отрицательно, заслуживает критики, зло, не дóлжное, неправильное.

   Противоположной страху силой является, по-видимому, любовь — сила, направленная на объединение, принятие, приятие.

   Любовь — движет, страх — удерживает. С любовью — созидаешь, от страха — разрушаешь или просто бездействуешь.

   Так и со мной: моя критика всего и вся — это страх перед всем: я боялся, а потому отрицал, не принимал. Теперь страхов меньше, а потому я по-другому смотрю на мир.

   Однако остаётся ещё много того, что я критикую или не могу примерить на себя (слава как у МакSим, вообще слава, грандиозный успех, огромное богатство…). «Не бойся! — говорю я себе. — Не бойся этого, ничего страшного нет! Делай, что можешь и хочешь, и всё будет хорошо!» (11.02.2007)

5. Всё то, для чего в языке есть отдельное слово, и оно указывает на что-то нематериальное и абстрактное, т.е. неочевидное, — всё это не существует само по себе! Их нет как отдельных сущностей, и мы не можем на них указать пальцем.

   Добро, нравственность, Бог, честность, справедливость, долг, правильное, правда, красота, любовь, смерть и т.д. — всё это не существует само, но только в связке с чем-то материальным, т.е. очевидным.

   Нет абстрактного добра, но есть реальные поступки (накормить голодного, подать руку упавшему, подвести опаздывающего и т.д.), которым даётся такая оценка: добро.

   Нет Бога самого по себе. Все богослужения, молитвы, богоугодные дела, всё, что делается ради Бога — всё делается материально и телесно, через реальные, ощутимые дела.

   Нет справедливости самой по себе. Но есть конкретные, видимые поступки, которые расцениваются как справедливые или нет. (5.03.2007)

6. Всё это означает, что нет идеального, духовного, потустороннего, божественного Мира! Ничего подобного нет! Есть только этот, только наш земной, посюсторонний, материальный Мир!

   Не нужно стремиться в духовный Мир, пытаться Его мнимым наличием что-то оправдывать или обосновывать в своей земной жизни. Но нужно в своих земных делах проявлять все те идеалы, которые сам хочешь.

   Всё духовное и божественное сосредоточено не где-то и когда-то, но прямо здесь и прямо сейчас ты можешь утверждать и совершать это в своей жизни!

   Не надейся на рай для себя и ад для недругов — ничего этого нет! Но и не считай себя покинутым и брошенным: хоть Бога и нет, но есть любовь, которая-то и решает проблему твоего одиночества: люби — и обретёшь полноту.

   И все остальные проблемы, на Божественное разрешение которых (после своей смерти или через чудесное Божественное вмешательство) мы надеялись, могут и должны быть решены нами самими в дружественном партнёрстве с другими людьми.

   И это не материализм, но монизм: всё едино, всё связано со всем. Всё то хорошее, на что ты надеялся, веря в Бога, есть и доступно тебе. Не бойся смерти, но уже сейчас живи хорошо (райски), так, как тебе нравится, не отодвигая духовные интересы на период пенсии или загробного существования.

   Воплощай духовное в своих земных делах! (5.03.2007)

7. Очень жаль, что я такой ущербный — нездоровый, небогатый, безработный, — и потому не достоин Л. Не достоин! Не достоин, ибо совсем не такой, каким должен быть мужчина рядом с ней: сильный, успешный, богатый, уверенный. А я — совсем даже наоборот…

   Хотя чтó я такое говорю? Разве любил я её такую, какая она была на самом деле? Разве не любил я идеал, который оставался только в моей голове? — Да. Реальная Л. не так уж совершенна, а потому мне не было бы идеально комфортно с ней рядом, как мне казалось. (23.03.2007)

8. Высоко ценить любовь, вплоть до признания её смыслом жизни (как случилось со мной) — это, наверно, проявление обычного феномена: мы высоко ценим то, чего в нашей жизни мало. Так, бедняк превозносит деньги, большой — здоровье, зависимый — свободу, подчинённый — власть.

   Так и с любовью: у кого её было мало, для того её появление является чем-то грандиозным; а кто ею пресыщен, тот ценит в жизни совсем другое. (3.04.2007)

9. Л. разочаровала, прислав такую смс… И вот после мне захотелось … забыть о ней! Выбросить её из головы и из сердца! Т.к. она — совсем не то, что мне нужно! Она занята тем, что мне не нравится, живёт так, как я не хочу и не могу. Она — не идеал, далеко не идеал…

   Может, это моя депрессивность говорит? Кажется, то же самое было и по отношению к М.: когда я сталкивался с чем-то в ней, что мне не нравилось, я так же хотел напрочь о ней забыть…

   А может, это проявление того, что как красота в глазах смотрящего, так и любовь — в сердце любящего: т.е. я её люблю (любил) не потому, что она такая, а потому, что я — такой. Она — лишь повод, а движущая сила, причина — я сам, моя личная способность любить.

   И то же самое, видимо, и со «смыслом», «богом», «добром», «счастьем» — их нигде нет вовне, но мы сами находим (или изобретаем) их в себе, а уже затем проецируем на что-то внешнее. (7.04.2007)

10. Что же сказать о Л.? Недавно мне подумалось, что она — единственная, кто меня ни в чём не обвиняла! «Не суди» — это её принцип.

    Ещё она единственная, с кем можно поддерживать разговор на религиозно-философские темы.

    Но я от неё не слышал (совсем? или не помню?) выражения чувств ко мне. А это мне нужно, как я сейчас понимаю! Но даже при обсуждении темы «ну, когда же мы поженимся?» о чувствах она ничего не говорила.

    Этих чувств у неё нет? Или она, как сильная женщина, не слишком охоча до выражения своих чувств? Или не хочет слабости и зависимости, которые якобы проявляет тот, кто любит, но кого не любят в ответ?

    И всё же, люблю ли я её, реальную Л.? Или люблю идеал, который у меня в голове? Или люблю любовь к ней, люблю ощущения любви?

    Ха, не слишком ли много анализа? Не убьёшь ли ты снова любовь этим препарированием? (17.04.2007)

11. Если у тебя ущербное мышление, искажённое мировосприятие, комплексы, то у тебя и любовь такая же ущербная. Любя, ты делаешь не то, чувствуешь не то, не так развиваешь отношения — всё ущербно, глупо, неправильно. L

    Не это ли со мной по отношению к Л. (и к любой другой)? (18.04.2007)

12. В моих отношениях с Л. (и вообще между М и Ж) не имеет значения, «половинки» ли мы, подходим ли мы друг другу. Важна наша решимость строить гармоничные, тёплые, искренние отношения именно друг с другом.

    Если мы этого хотим, то у нас всё будет хорошо!

    А ориентироваться на «половинки» и «подходим» — это отказ от активности, от усилий, это ожидание, что любовь и отношения появятся  и будут  продолжаться сами собой. (То же самое пишет и А. Курпатов, говоря, что к флирту надо относиться как к работе.) (23.04.2007)

13. Общим местом для суицидников в описании их собственных проблем, как я вижу, является ненависть к людям, стремление втаптывать их в грязь, глумиться. L Отсюда-то, видимо, их всеобщая неспособность к чистой любви, дарующей и радость жизни, и счастье, и стремление жить. Они не могут так любить, ибо для такой любви нужно любить всех людей. В любви к отдельной женщине мы любим всё человечество, как пишет Эрих Фромм. [Э. Фромм «Искусство любить»]

    Сначала надо полюбить всех-всех людей, затем сможешь полюбить одного человека, а из такой любви полюбишь и жизнь. Будешь стремиться жить! (8.05.2007)

14. Женщинам нравится отдаваться, и поэтому они любят, когда их берут.

    Мужчинам нравится брать, поэтому они любят, когда им отдаются. (14.05.2007)

15. Л., думаю, надо перестать доставать своей так называемой любовью. Во-1, если она меня не любит, то она со мной не будет счастлива. Во-2, я не идеален по своим психологическим характеристиками. В-3, по физическим. В-4, по финансовым. (16.05.2007)

16. То, что у нас было с Л. в последнюю встречу, как я сейчас понял, совсем мне не нравилось и, главное, никак не воодушевляло (не мотивировало), как раньше, когда она, Л., было той, ради кого и ради чего мне хотелось трудиться, работать, достигать успеха.

    Такая, какой она была в это раз, не есть то, чего бы я хотел видеть. Такое общение можно получить с любой другой в любое время, но мне этого не нужно.

    Вообще, теряя в лице Л. мотив (смысл) для своей деятельности, начинаю задаваться вопросом: «А ради чего работать, зарабатывать, богатеть? Если не ради любви, то ради чего?» —

    «Ради жизни (выживания)» — был бы ответ, если бы я был на грани выживания.

    «Ради себя» — ответил бы я, если я в себе чувствовал причину и цель своей жизни.

    «Ради Бога» — такой ответ прозвучал бы, если бы я не верил, что бога нет.

    «Ради новых ощущений и возможностей, которые откроются, когда ты разбогатеешь» — таким бы ответом я удовлетворился, если б не понимание того, что счастье — это то, что есть сейчас, а не завтра.

    Итак, только любовь является настоящим мотиватором, т.к. она есть сейчас, ты её переживаешь здесь и теперь, а твоя деятельность на ниве бизнеса — это средство сохранить, продлить и украсить её.

    Мотивы выживания, себя, бога, будущих удовольствий — это лежит в будущем, а потому не достоверно, не гарантировано. Гоняясь за ними, не факт, что ты что-то догонишь, а будешь ли рад, догнав, — ещё менее вероятно. (1.06.2007)

17. Любые споры об абстрактных и идеальных «материях» всегда являются спором о терминах: под одним и тем же словом люди понимают разное, а потому спорят, не приходя в согласие.

    На материальный объект можно указать пальцем, а потому нет споров по поводу его наличия, его видимым свойств (скорости, массы, цвета и т.д.). Н нематериальные вещички уже невозможно сделать одинаковым в восприятии разных людей.

    Взять ту же любовь: где гарантия, что мы называем любовью одно и то же чувство? И где основания считать, что мы выводим одинаковые следствия (действия), которые должны проистекать из любви? (Если я люблю, я считаю, что любовь надо выражать так-то и так-то (это я усвоил в детстве); если любит Л., то по её представлениям любовь надо выражать совершенно особенным способом (и это она тоже усвоила в своём детстве)).

    Потому вполне вероятно, что споры о нематериальном исчезнут, как только будут точно определены все понятия (даны однозначные дефиниции). (1.06.2007)

18. Не каждая женщина подходит к любому мужчине. На всех кидаться нельзя, ничего не получится. Слишком красивые — не для любых, а для настоящих мужчин. Нужно быть достаточно мужчиной, чтобы заводить отношения с суперженщинами. Если ты инфантилен, не доросший и не созревший, то даже не думай о настоящих женщинах. Если ты не супермен, то сверхвуман — не для тебя. И это нормально. Пусть лучшие женщины водятся с лучшими мужчинами. (27.07.2007)

19. Секс — это, скорее, социальная, нежели физиологическая потребность. То, что сексом занимаются посредством органов тела, ещё не делает его сугубо физиологическим актом.

    Социальных компонентов в сексе больше. Секс — это и средство избавления от одиночества, и средство получения удовольствия в череде оных на пьянках-вечеринках, и средство самоутверждения (доказательства себе, что ты настоящий мужчина), и проявление любви и доверия (близости).

    Так что секс нельзя ставить на одну ступень пирамиды потребностей вместе с едой и сном.  Уже одно то, что для секса нужен другой человек, показывает, что секс — социальная потребность, т.е. 3-я ступень пирамиды. (11.08.2007)

20. Связывать своё счастье с достижением внешних целей (деньги, любовь, слава и т.п.) всё равно что получать его от химической стимуляции мозга алкоголем, наркотиками. Так что будь счастлив сам по себе! (14.08.2007)

21. Тут я немного разочаровался в любви, когда в инет-рассылке Светланы Ермаковой писали, что женщина всё равно больше любить ребёнка, а не мужа. Это же подтвердила 46-летняя Роза-апа с работы. Получается, любовь к мужчине женщине нужна только для того, чтобы родить ребёнка и любить потом его, а не мужа.

    Мне не хотелось бы заводить отношения с женщиной только ради детей, ради размножения, ради служения роду. Такой инстинкт мне представляется чужим, навязанным, я не отождествляю его с собой, со своим желанием.

    Но вот какое противоречие в своей позиции я заметил: то, что тебе нравится заглядываться на красивых девушек, то, что ты хочешь отношений с женщиной, хочешь секса и т.д. ты не считаешь чем-то чужим, внешним, навязанным, но полагаешь, что это ты сам всего этого хочешь.

    И любовь мужчины к женщине, и физиологическое строение органов твоих и женских оказываются предназначенными только для размножения, а не для чего-то высокодуховного, не для какого-то там самосовершенствования, обоюдного гармоничного развития или взаимного счастливого сосуществования без одиночества… (21.08.2007)

22. Грань между красотой и сексуальностью женщины очень тонка. В красивом внешнем виде всегда есть нотки сексуальности, но всё же сексуальность не должна выходить на первый план. Одеваясь красиво, женщина не должна становиться похожей на шлюху. (25.08.2007)

23. Выскажу такую крамольную мысль: уже одно то, что нормальной любовью считается любовь между мужчиной и женщиной, означает, что основой (подоплёкой, движущей силой) любви является инстинкт размножения. То есть любовь — лишь средство для целей, чуждых мне как индивидууму. Сами мужчина и женщина используются как средство…

    И если доводить эту мысль до конца, то самая чистая любовь у гомосексуалистов: между М и М, Ж и Ж, т.к. к ней  не примешивается внешнее влияние, выгодное роду (человечеству, государству), а не мне лично… (3.09.2007)

24. Любви нет. Это лишь слово, очередное в ряду абстрактных, неконкретных: «правильно», «нормально», «хорошо», «осмыслено», «богоугодно». Неудивительно, что любовь ищут — и не находят.

    Есть отношения, а не любовь. Хорошие отношения можно назвать любовью, но это не любовь, ибо её нет. (19.09.2007)

25. Как это здорово — ЖИТЬ! Любить жизнь — самое первое и самое святое чувство! (30.09.2007)

26. Есть одна настоящая любовь — любовь к жизни, одна настоящая вера — вера в себя, одна настоящая верность — верность своему делу. (30.09.2007)

27. Любви не существует. Её нет как какой-то сущности. Нет любви, но есть действие — «любить».

    В английском языке «любовь» и «любить» — одно слово: love.

    Можно любить, но это не любовь. Это можно назвать любовью, но это не любовь, ибо любви нет! (30.09.2007)

28. Любить — доставлять счастье себе, делая счастливым другого. (2.10.2007)

29. Последнее, что я хотел бы сказать о любви. Биологическая подоплёка оной полностью девальвировала её для меня.

    Любовь, любить и быть любимым — это женские ценности, а не мужские. Смысл жизни в деятельности. Быть человеком дела (businessman'ом) — вот радость мужчины!

    А дети, жена — это обуза, это ограничение свободы, то, что мешает жить по-своему, творить, свободно менять работу и местожительство.

    А любовь и вся трескотня вокруг неё в романах, песнях, кино, стихах — это лишь уловка женщин, обман, с помощью которого те стремятся удеражать мужчину возле себя, сделать его моногамным и содержать их и детей.

    Разнополость любви, обязательность секса, последующая беременность и рождение детей — это прямые свидетельства тому, что в основе любви — биология, всего лишь биология, подчинение индивида роду.

    А возгласы, что секс больше нужен мужчинам, а не женщинам, и что, мол, мужчины поэтому больше похожи на животных, чем женщины, — это ещё одна женская уловка. В мужском сексе как раз минимум биологического, т.к. мы это делаем в любой сезон, а не только весной, делаем для своего удовольствия, а не ради зачатия и размножения.

    А вот беременность, деторождение и последующую заботу о детях («материнский инстинкт»), кормление грудью уж никак не оторвёшь от биологии, от животности.

    Впрочем, это не женщины такие хитрые, но лишь биология. Женщины движимы инстинктом, т.е. действую автоматически. Ни коварного умысла, ни особого ума в изобретении ими любви нет. Они лишь исполняют биологическую программу.

    (Вместе с тем я понимаю, что моя оценка любви может измениться, когда я вдруг стану ощущать желание размножения как своё собственное желание, а не как нечто чуждое и внешнее, каким оно ощущается сейчас.) (14.10.2007)

30. Нельзя требовать, чтобы мужчины любили женщин, как женщины любят мужчин.

    Отношения между М и Ж — это отношение М к Ж и Ж к М. И это отношение не может и не должно быть одинаковым, как и отношения к любым другим вещам.

    Когда М любит, он это проявляет и чувствует совершенно особенным образом, нежели Ж. Пусть так и будет. Не нужно от мужчин ждать женских чувств и поступков. (27.10.2007)

31. Важно не столько всегда быть позитивным, но переживать стенические чувства. Бороться надо за это, а не за 100%-ный позитив.

    Главное: сильные (стенические) чувства. Надо бежать не от негатива, а от астенических эмоций. Почему? Потому что быть слабым — это низко, это зло.

    Точно так же любить надо сильно, а не как слабак. Нужно не страдать от любви, не переживать «любит — не любит», не изматывать себя ревностью, подозрениями и т.п. Любовь должна наполнять силой, окрылять, воодушевлять на свершения.

    А с другой стороны, есть ли у тебя выбор? Если ты слабый, разве ты можешь опуститься до слабости? А если ты слабый, разве ты можешь подняться до силы? (10.11.2007)

32. Желание секса — это двигатель, приводящий в движение мужчину. Секс — не единственное, что нужно М от Ж, но желание секса (пусть и неосознаваемое, пусть и не реализующееся на практике) — это то, что подпитывает мужскую активность, направляемую на женщину: знакомство, ухаживание, общение. Не подталкивает, но подпитывает!

    Не будь этого желания, мужчина бы не шёл на контакт с женщиной, т.к. мужчине достаточно, в принципе, мужчин: женщины не решают никаких серьёзных дел, не сильны, не богаты. (16.11.2007)

33. Сделать так, чтобы не заботиться, не волноваться, не напрягаться по поводу какой-то проблемы — это тоже способ избавления от проблем! Да, проблема не решается, но зато она просто уходит из поля зрения, становится неважной.

    Можно долго мучиться, решая проблемы: «Счастлив ли я? Богат? Здоров? Настроение хорошее? Моя жизнь хорошая? Жизнь имеет смысл? Меня любят? Я люблю? Я процветаю? Преуспеваю?» и т.д. — и так ни к чему и не прийти, а лишь отравлять себе существование постоянно присутствующей мыслью, что у тебя нет того, чего тебе хочется.

    А можно жить не озабочиваясь этими проблемами. Сейчас в моей жизни это получилось случайно: меня не заботят эти проблемы. Но можно так сделать и волевым усилием: смотреть на жизнь не сквозь эти оценки жизни (коих можно выдумать сколько угодно — и упустить саму жизнь), но направлять внимание (заполнять сознание) на некие дела, деятельность.

    В делах ты занят, не отвлекаешься, свободен влиять на результаты, получать удовлетворение, пропорциональное им. И никакие глупые вопросы просто не могут проникнуть в сознание. И чувстуешь себя от этого хорошо! Ведь "плохое" оставляешь «за бортом», где ему и место! (25.11.2007)

34. К той мыслишке о сексе как движущей силе: о мужчине, ухаживающем за женщиной, правильно говорить не «Он хочет от неё только это (только одного)», но «Он хочет от неё это, а потому хочет многого другого (ухаживать и т.д.)». (28.11.2007)

35. То в жизни важно, что делаешь бóльшую часть времени жизни. И это уж точно не любовь и не секс! Не они самое важное в жизни! Не на них надо ориентироваться, не им подчинять всё остальное.

    Подчинить и не получится, ведь жизнь не сводится к любви и сексу, не на них держится жизнь, не ими обеспечивается возможность жизни. Гораздо важнее труд (деятельность, практика) и мышление (разум, познание), а также потребление и созерцание.

    А любовь и секс — это так, приятный довесок. Ну и способ не быть одиноким. (15.12.2007)

Приложение
Первая любовь и что было после

1. Периодически размышляю о смысле жизни (СЖ), о М. Я с ней познакомился 1.01.97. Люблю ли я ее? По-моему, да, но как это определить точно? Я думаю о ней, мне хорошо с ней, я хочу ее целовать, держать ее за руки (это как минимум)...

   Теперь о СЖ. До Нового Года читал книжку по философской антропологии (и сейчас есть еще 3), очень интересно. И к чему же я пришел? А к тому, что СЖ есть. На данный момент считаю что СЖ: любить и делать добро...

   Мне не очень ясно рождение мысли в мозге. Что такое мысль? Тело влияет на мое настроение. Мой принцип "Думай о хорошем, не думай о плохом" вроде действуем, в том смысле, что у меня уже долго нет приступов депрессии, все вроде бы хорошо. Может это на меня так действует мысль о том, что люблю М., что она (М.) у меня есть? (5.01.1999, первая запись в дневнике)

2. Так СЖ есть или нет? Любить, творить добро — это ведь тоже надоест рано или поздно. Я — есть, я — человек, я — не животное. И мне приходится жить. Помню, мне лет 10 назад уже приходила мысль "А что бы было, если бы меня не было?" Надеюсь, я все же узнаю что мне нужно делать в этой жизни. (10.01.1999)

3. Получил стипу за лето, раздал долги (110 руб.). Осталось себе на мелкие расходы 130Rr. Мои чувства к М. имеют какой-то волнообразный характер — то мне кажется что я люблю ее, то наоборот. Весь день было дурацкое настроение. Вечером позвонил М., но никто не взял трубку. Завтра надо сдать 3 зачета. Надо быть и смотреть на мир проще. Я наверно сам всё усложняю... (11.01.1999)

4. После этого ехал на автобусе домой, думал о ней, пришел к выводу, что скорее всего люблю ее. Почему "скорее всего"? потому, что я не уверен в этом на все 100%, т.к. эта мысль как-то ушла в тень. Я хотел позвонить ей от Андрея, но не стал делать, т.к. почему-то любовно-эйфорическое настроение, которое было у меня в автобусе, и которое, между прочим, подняло мое общее настроение, как-то прошло, но дома осталось просто хорошее настроение. В автобусе были такие мысли: сейчас приеду, покурю с Димоном, позвоню М. и скажу ей: «М., у меня такое ощущение, которые можно выразить словами: "я люблю тебя, М."». Да, М., по-моему, я люблю тебя. Я все время думаю о тебе, я скучаю, когда тебя нет рядом. Мне хорошо с тобой. С того времени, как мы начали встречаться, моя жизнь изменилась. А начал прислушиваться к текстам песен про любовь. Я и не думал, что способен на такие «телячьи нежности», но это так. тебе наверно кажется бредом то, что я сейчас несу, но для меня это не бред... и т.д." Но этого я не сделал и не сказал (хотя мог бы). Димона не было дома, а он оказывается заходил ко мне как раз тогда, когда я был у него.

   Но самое интересное: эти мысли согрели мне душу и восстановили мне хорошее настроение... (11.01.1999)

5. Сейчас прочитал в "ВК" что брак между мужчиной-Близнецом и женщиной-Весами, по опросам нескольких миллионов человек, является самым ужасным. Так что не женись на ней, Марсель. На душе как-то не спокойно. Хотел завтра написать письмо М., но наверно не стану этого. Надо встретиться и поговорить. Главное — экзамены! (12.01.1999)

6. Учил микроэкономику. Настроение хорошее. Почти не думал о М., надоело. Чем больше о ней думаю, тем хуже настроение. Вообще, надо поменьше думать по сути ни о чем. Надо действовать. Пора начинать жить, а не просто плыть «по течению». Надо жить осознанно и т.к. от жизни мне не отвертеться, то жить надо. (14.01.1999)

7. М., наверно, думает: «Ха, он оказывается был вообще запущенным девственником. Он не такой и красавец. Он в моих руках. Я буду с ним делать то, что хочу. Захочу, брошу, захочу приголублю».

   Если она так думает тем хуже для нее, но не для меня. Я возьму от тебя всё, что мне нжно (секс, псих. уверенность в себе, а может еще что-нибудь) и брошу тебя ни капли об этом не сожалея. Ха, одна ты что ли свете? Да имел я вас всех ввиду.

   Если же она любит меня, тем лучше, т.к. я тоже ее вроде бы люблю, но смогу с легкостью разлюбить. (15.01.1999)

   Кстати, я — везунчик! Чего я ни захотел в своей жизни, я получал: муз. центр — да! поступить в КФЭИ — да! права — да! машина — да! девушка — да! деньги — да! стать мужчиной — да! любовь — да! Я ненавижу городские дома и живу в доме, в котором люблю и хочу жить! Хорошие родители и родственники и т.д. и т.п. (17.01.1999)

8. Такое приятное ощущение возникает при мысли, что я люблю М. Скорее всего, это так и есть. Мы уже так долго не виделись и не разговаривали, что я очень сильно соскучился. (24.01.1999)

9. Надо будет позвонить М. По-моему, я люблю ее. А может не ее, а некий женский идеал, кот. я приписываю и вижу в ней. Может этот идеал разрушится и вместе с этим пропадет и любовь? (25.01.1999)

10. Мать пристала: "расстанься с М. Зачем на русская?". Я вообще-то не собираюсь на ней жениться (хотя и люблю ее). Надо сначала встать на ноги в полный рост. Надеюсь она не залетит от меня (если уже не залетела, ха-ха). Вообще будет прикол, если она беременна от меня. Что делать тогда? а) Жениться (не охота и нет денег) б) Аборт (не охота и не хорошо) в) Не жениться, но родить ребенка и забрать к нам (не очень охота и не реально) в) Оставить у нее (не реально).
11. Ездил в центр на свидание с М. Приехал вовремя, но она опоздала, пришла она, какая-то вся простуженная. Походили по Баумана туда-сюда. Что-то рассказывала, я делал вид, что слушаю и что мне интересно.

    Я думал, что наша встреча буде иной, что я признаюсь в любви и т.д. и т.п., но почему-то прошло все не так. Мысль, что я ее люблю не хотела вербализовываться. Вообще, когда ее нет рядом в башке столько разных нежных мыслей о любви и т.д., а когда мы вместе это как-то проходит, говорить об этом не охота.

    И это вроде не из-за стеснительности, а из-за чего-то другого. Может из-за того, что на самом деле я этого к ней и не чувствую? Может из-за моей природной несловоохотливости и трудностью вербализации моих мыслей? Поговорили с ней вскользь о СЖ. Она говорит, что не надо думать об этом; если жить нет смысла, то вешаться тоже.

    Надо будет с М.откровенно поговорить о наших взаимоотношениях, мы с ней вместе или же просто так, как временные субституты к.-л. Надо поговорить о том, что мысли о любви пропадают, когда она рядом. Что интересно она об этом скажет? Если представится возможность секса с другой, делать мне это или нет? Моя нравственность вроде бы говорит за верность, но уязвленное самолюбие может перевесить. (31.01.1999)

12. М-ка вроде хочет наладить наши отношения, но у меня большого желания нет: "Я слишком хорошо тебя знаю, чтобы любить тебя!" (8.02.1999)

13. Пришел к мысли: я разлюбил М. потому, что она стала предсказуемой, а также из-за того, что она вообще не любит меня. Она не то, что мне нужно. Может быть, «она пока что не хочет быть взрослой».

    Что же я хочу от отношений с девушкой: любовь, взаимопонимание и секс, но этого от нее я, очевидно, не получу. А не порвал я с ней , так как она как бы запасный вариант, путь к отступлению. Может быть, я сохраню с ней такие, чисто платонические отношения, но всё чаще приходит мысль бросить ее и начать  новую личную жизнь, без нее: она уже сыграла свою роль в моей жизни, воплотила весь свой потенциал в отношении меня и не сможет дать мне ничего хорошего, чего я хотел бы получить. (26.02.1999)

14. В субботу, 27.02., получил письмо от М. с валентинкой и словами из песенки про любовь этого-то я никак и не ожидал. Спутала все карты! Хотел вчера позвонить, но ее не было дома, а ее мамаша приняла меня за какого-то Руслана, но ревности никакой: или я ее не люблю, или я слишком логичен (ведь Руслан может быть кто угодно). Что делать: послать ее или еще немного поиграть в любовь? Надо поговорить с ней, прояснить, чтó она хочет, чего хочу я, сравнить с нашими возможностями. (1.03.1999)

15. Сегодня перечитал книжку: Отто Вейнингер «Пол и характер». Очень интересно, правдоподобно.

    Что самое интересное: некоторые мысли его тождественны моим. Например, недавно в качестве прикола у меня возникла мысль, что женщина — это универсальный спермоприемник. Еще: я чувствовал, что люблю не М., а какой-то идеальный женский образ, который я проецировал на М. (16.03.1999)

16. То есть опять-таки возвращаюсь к методике «Думай о хорошем», но уже на другом уровне. Надо перестроить всего себя. Чтобы стать другим, надо просто поверить в себя другого. А я хочу быть счастливым, веселым, жизнерадостным. Поэтому надо всегда думать, что я уже счастлив, весел и жизнерадостен — и моя жизнь станет такой! Я уже придумал «заклинание», которое сделает мою жизнь другой:

    Я молод, красив, здоров и умен,

    И в эту жизнь я сильно влюблен!

    Я счастлив, свободен, любим и люблю,

    Я весел, уверен и смысл жизни найду!

    Надо постоянно повторять его себе, а также всегда улыбаться своему отражению и быть уверенным, что я уже являюсь счастливым, здоровым и т. д. (25.03.1999)

17. Вчера позвонил М., поговорили ни о чём (как обычно). Сложилось впечатление, что она хотела бы встретиться, но у меня такого желания, если честно, нет. Почему? Так как встреча ничего кардинально нового не даст, она становится до боли предсказуемой; сказать, что я ее люблю, я тоже не могу. Логика подсказывает мне, что скоро она захочет расстаться со мной (за такое плохое поведение), но женщины и логика — несовместимые вещи… (25.03.1999)
18. Придумал, как можно найти смысл жизни: надо из всего, что может быть смыслом жизни, отбросить то, что им не является, а останется, следовательно, только он — мой смысл жизни!

    Ха, ха. Вот все как просто! А если серьезно, то смысл жизни, скорее всего, в любви, в настоящей любви, в активном становлении «истинного человека» [Вл. Соловьев] на основе любви между двумя несовершенными людьми. Но как это реализовать? Влюбиться и вместе со своей любимой идти по жизни, познавать, творить, быть счастливыми и делать счастливыми других.

    Ха-ха, какие слова, а! Но ведь ты этого не будешь делать, так как или мне нужно «начальное ускорение», или же я просто не знаю, на что я способен. Но, так или иначе, я уже не тот, что был каких-то два-три месяца назад. Философия изменила если не мою жизнь, то отношение к ней.

    Насчет М. Появилась мысль, что я просто обманываю себя, говоря, что люблю ее. Кстати, откуда берутся мысли? Ведь ее не было только мгновение назад, но вот она появилась! Может, все идет из подсознания? (18.04.1999)

19.  Вчера вечером звонил М. и довольно долго говорили, >40 минут. А сегодня, когда приехал в Дербышки, вдруг ко мне сзади подходят со словами «Молодой человек!» — и оказалось, что это М. Она приехала с какой-то одногруппницей, которая ехала в Научный городок, что ли. Поговорили о том о сем. Давно хотел поговорить с ней откровенно о нас. Наши отношения она считает нормальными; ко мне относится очень хорошо, я ей очень нравлюсь (по ее словам). А что я? Не понятно.

    Если я ее люблю, то у меня вроде бы должна была быть буря эмоций от нашей неожиданной встречи, чего не было, однако. Хотя когда у меня был буря эмоций? По-моему, никогда. Я же флегматик до отвращения. Вот так. (24.04.1999)

20. Сегодня проснулся с мыслью, что я не люблю М., что я уже разлюбил её. Любить можно только совершенство, но она — не идеальна, что достаточно часто она мне доказывала: водка, сквернословие, непунктуальность — это внешнее; нежелание понять меня, показная влюбленность — это внутреннее. (28.04.1999)

21. И это случилось: 2 мая, после того как приехал из деревни, я сказал ей об этом, сказал по телефону из банка, где работал ночным сторожем Димон, и где мы пили водку 1 мая, катались на велосипеде и т. д. Сказать это было не легко (а может, и не нужно), но так или иначе — этого уже не исправишь. Реакция ее вроде бы была такое: она была удивлена и как будто расстроена.; через некоторое время попросила перезвонить потом. Затем в банк позвонил Андрей и сказал, чтобы я пришел на следующий день к фонтану у ДК; говорит, что у нее был какой-то странный голос. Я пришел туда, но ее там не было, и в этот раз я уже ждал не 1,5-2 часа, а 10 минут. Она, оказывается, опоздала как обычно. Ушел домой, зашел к Андрею, думая, что он что-то напутал, но — нет. Где-то в 12:30 он привел ее ко мне. Вышел, одевшись, и довольно долго и откровенно говорили, смеялись. Из ее слов я понял, что она не верит в любовь…

    Ее удивил мой вопрос «Зачем я ей нужен?», и сейчас я думаю, что, если она не сможет на него ответить удовлетворительно, то я расстанусь с ней, и скорее всего навсегда.

    Поговорили и решили, что я ей позвоню, но я звонил до 23⁰⁰ три раза, но ее не было дома; ее мать сказал, что она ушла к Гузеле (но с той же вероятностью она могла бы быть и дома и просто проверять меня, «на вшивость» так сказать). Но вчера и сегодня я ей не звонил, так как хочу узнать: могу ли я жить без нее, точнее, без любви, без постоянных мыслей о ней.

    Вот такая ситуация. Но люблю ли я М. или нет? По-моему, я могу спокойно влюбить себя в нее: просто нужно видеть в ней совершенство и поверить, что уже люблю ее. Но! Этого я должен захотеть! А я не хочу любить ее, если я ей нужен так, от нечего делать, кого-то-там-заменитель. Нет! Лучше я буду опять один (но не одинок (!), т.к. человек по самой идее своей один, только он один себя может знать, понимать, сочувствовать), чем питать какие-то чувства к человеку, которому я не нужен по-настоящему. (5.05.1999)

22. (14:05) Вчера звонил М. и сказал ей свое решение остаться с ней при одном «но», которое я хотел ей сказать при встрече в 13⁰⁰ в поселке у фонтана, но вот я уже дома, т.к. ее снова не было там, где мы договаривались, в назначенное время, причем это уже третий (!) раз подряд, хотя, признаться, никаких отрицательных эмоций (еще менее — и положительных) это у меня, как ни странно, не вызвало: не было вообще никаких эмоций.

    Три раза подряд она опаздывает, как она говорит. Но опоздание, это когда я жду ее и дожидаюсь наконец, но я ее даже не дожидался. Так что это даже не опоздание. Вчера я ей говорил не опаздывать, но на тебе. Хотя, скорее всего, она сегодня просто не смогла приехать (как обычно, по ей одной известной причине), так как она звонила часов в 10⁰⁰ Андрею, но тот был на учебе. Возникла острая мысль (если она бывает такой) расстаться с ней, «враз и навсегда», но что-то во мне говорит против, даже не то, что против, а как-то заставляет сомневаться в правильности этого шага.

    Но все же чтó это такое: боязнь того, что я больше не найду такую? (Такую, которая тебя «как бы» полюбит? Ха-ха! Разве тебе такая нужна?) Боязнь того, что останусь один, и опять другие все будет донимать тебя больше, чем ты сам, тем, что у тебя нет подружки? Или же это просто отсутствие смелости на конкретное и окончательное решение? В первых двух случаях это даже не боязнь, а просто осознание, т.к. зачем мне этого бояться?

    Но, скорее всего, правильнее будет не единолично решить это, а сказать ей прямо об этом: «М., ты своими постоянными опозданиями заставляешь меня опять прийти к выводу, что я тебя не люблю и мы должны расстаться. Но что-то мне мешает с полной откровенностью сказать тебе «Я больше не хочу с тобой встречаться!». Что это, как ты думаешь? Может, это просто глупость меня сбивает с пути истинного (нет не так: «может, это просто моя глупость удерживает меня от этого разрыва?»)» Интересно, чтó она скажет. А еще, чтó она думает по поводу того, зачем я ей нужен?

    Недавно придумал удачное сравнение: я хочу любить ее, но не хочу быть нужным ей как какая-то мебель, шкаф, который однажды купили и поставили и который всегда будет шкафом и всегда будет ее собственностью, независимо от того, стирает ли она время от времени с него пыль или нет.

    (19:09) Опять двадцать пять! Пришел Димон и привел ее. Пошли к нему во двор. Сидели втроем на качелях. Когда собирался уже уходить, она что-то начала говорить «иди уж, иди», тот начал в ответ грубо над ней прикалываться. В итоге она просто убежала со словами «это не смешно». Я ее догнал только после шк. №106. Потом посидели в олегинском дворе, довольно откровенно поговорили. Я ей рассказал практически все, что о ней думаю. И я рад, что мы так откровенно поговорили. Потом проводил ее. Сейчас иду от Димона, с которым довольно долго говорили. Настроение хорошее. Что ж, надо включать программу «любить». Интересно, а что будет дальше? (10.05.1999)

23. Мысли о М. положительные, уже чем-то напоминают влюбленность. (11.05.1999)

24. Сейчас, после того разговора с М., мысли о ней вызывают у меня положителные эмоции и ощущения. Вот она — сила внушения: только недавно ты хотел порвать с ней отношения, а сейчас — нет. (12.05.1999)

25. Дни летят. Позвонил М., поговорили. Временами появляется ощущение, что я ее снова люблю, но при этом я чувствую себя скорее несчастным, чем счастливым, так как ее, моей любимой девушки, нет рядом, ее нет рядом, когда я хочу обнять, поцеловать, сказать ей, какая она красивая и как я ее люблю. т.е. получается, что лучше не любить?.. (17.05.1999)

26. Последние пару-тройку дней какая-то пустота и грусть. Не знаю точно, отчего. То ли оттого, что люблю М., а ее нет рядом, то ли это очередная (кстати, предыдущая была давным-давно) депрессия. (19.05.1999)

27. Насчет М. Ха, она, наверно, опять скажет: «хи-хи, Марсель, я забыла, прости меня». Хотя есть вероятность, что она просто ждала, что я позову ее на свой д.р. Но если она просто забыла, то хрен с ней: просто она показал этим свое настоящее лицо и истинное отношение ко мне.

    А какое это отношение? По-моему, какое-то детское, простое, не такое, как у меня к ней. Ну да ладно, приме это к сведению. Да и надо признать, что это трудно — любить человека, которого нет рядом и довольно долго, — но зато очень хорошо, когда он рядом. Так что можно выбрать такую стратегию: не думать о ней, когда ее нет рядом, и любить ее, когда она есть (хотя это как-то фантастично звучит). Но тогда, наверно, не будет стремления звонить ей, быть с ней?(29.05.1999)

28. Насчет М. Я, наверно, должен обидеться или что-либо в этом роде (как это бы сделал любой другой человек, на которого я не хочу быть похожим; не хочу жить так, как другие, делать, думать так же, как другие. В этом смысле я являюсь так называемым нигилистом, на что я имею право, т.к. это моя жизнь, и я сам должен решать, как относиться к ней и ко всем ее составляющим (включая женитьбу, к которой я совершенно не стремлюсь, не готов и не до конца понимаю ее цель; отношение к другим людям, к себе и т. д.).

    Вообще, мне кажется жизнь тех, кто меня окружает, а также многих других людей бессмысленной, неправильной, почему я и не хочу быть как они, стремиться к их идеалам, принимать их ценности и т. д. Нет, мне нужно нечто другое. Я чувствую какой-то потенциал, что ли, какие-то способности, задатки, волшебные сокровища, если хочешь, которые я смогу в будущем реализовать в виде чего-то великого, сверхчеловеческого!..

    За это говорят тем факты, что я есть, что мир есть, что я — человек, что должен быть смысл, цель, основание тому, чтó есть; что мир именно такой, что я такой, а не иной; что я свободен.

    Ха, начал вроде бы с М., а шел вон куда. Ей, впрочем, можно сказать спасибо, что она именно то, что она есть, в том смысле, что посредством нее (как бы это утилитарно и эгоистически ни звучало) я открываю себя, познаю себя, мне открываются новые стороны моего Я, которые я бы не заметил, т.к. они бы не выделялись среди всего прочего, составляющего меня и чего я не ощущаю из-за однородности. (Заметь, опять мысль уходит в меня, т.к. я — интроверт.)

    А любовь? Ха-ха, что любовь? Это я могу, если захочу. Это я тоже понял с помощью М. По правде говоря, меня с ней удерживает, наверно, просто привычка, хотя, может, и что-то другое.

    По отношению к некоторым событиям, я заметил, у меня возникают ощущения об их неслучайном происхождении, что эти события в моей жизни случаются специально (включая отношения (именно такие отношения) с М.).

    Ха, вот вроде бы способность мыслить и восстановлена! То, что здесь много слов «вроде бы», «скорее всего», «наверно», связано, опять же, по-моему,, с тем, что я не могу быть (не имею достаточных оснований) уверенным в истинности моих суждений. (6.06.1999)

29. Вот оно: наконец-то проснулись эмоции! Вчера позвонил М., поговорили 2 минуты, т.к. меня ждал отец, чтобы ехать домой (я за рулем). Она вроде бы просила прощения, говорит, что это не из-за нее случилось [а именно: «К 15:00 поехал в город, но М. не оказалось. Эмоций это очередное, не знаю, как это правильно назвать, не вызвало. Приехал домой, почистил сортир и очень не хотел, чтобы она вдруг не заявилась бы ко мне.»(6.06.1999) ]. И когда я хотел заснуть, меня вдруг захлестнули в прямом смысле этого слова резко отрицательные эмоции к ней вкупе с аналогичными мыслями, которые, как оказалось, не покинули меня до сих пор.

    А мысли вот какие: нахрена она вообще мне такая нужна? Четыре (!) раза подряд опаздывать на встречу (а может, и вообще не приходила…), забыть о моем д.р. Какой же ответ следует на вопрос «Как она ко мне относится и нужен ли я ей?» Да не нужен я ей, вот и все (по крайней мере, в том качестве, в каком хотел бы быть ей нужным). Но даже если я ей как-то еще нужен, то зачем она мне нужна? Для телефонных разговоров ни о чем? Я даже увидеть ее не могу, когда это запланировано (!), не говоря уже о сексе. О любви тоже не может уже идти и речи: разве можно любить такое до боли несовершенное существо, которое раз за разом, с диким постоянством доказывает свое несовершенство, обнажая и подчеркивая свои недостатки? Да, раньше было по-другому: и я был другим, и она. Но сейчас это мне не нравится: не видеться целый месяц — и опоздать. Ха-ха, это уже не смешно. По идее, с ней и расставаться-то и не надо, т.к. прежде чем это сделать, нужно быть вместе, чего нет у нас. Да и вообще, сейчас я как-то в ней не нуждаюсь: может, из-за того, что ее нет рядом, когда я этого хотел бы, может, я изменился. Но вывод следует такой, что нужно бросить ее, чтобы не обманывать ни себя, ни ее, ни кого-нибудь еще, потому что она мне больше не-ну-жна (такая или вообще? — скорее всего, «такая», т.к. с удовольствием бы любил ее, но как можно любить ее такую?). Но пока не буду торопить события т.к. может, уже завтра я буду думать по-другому, и поэтому пока просто живи и будь спокоен. (9.06.1999)

30. В тот день я пошел учиться с твердой мыслью, что вечером позвоню ей (в последний раз), но уже в институте опять пропала уверенность в правильности такого шага; так что  я решил оставить все как есть: если расстанемся, так расстанемся, нет — так нет. Завтра, может, позвоню. (12.06.1999)

31. (7:26) Причина таких наших отношений с М., наверно, то, что мы хотим разного: я — любви, взаимопонимания и секса, она — хрен знает. Поэтому я могу с легкостью согласиться на ее условия, в смысле не ждать от наших отношений чего-то большего, чем они могут дать ей и мне.

    (20:48) Позвонил с работы матери, но ее не оказалось, что еще раз доказывает неприкольность таких наших отношений. (15.06.1999)

32. Всё, наконец-то, чего я так долго не мог сделать, вчера свершилось. Вечером я позвонил ей, говорили про учебу, потом разговор плавно перешел на нас. Она тоже считала, что мы все отдаляемся друг от друга, а что делать, не знает и согласна расстаться, если этого хочу я. Я хотел этого, если нет другого выхода, которого не оказалось, и я ей сказал «прощай». Она: «Значит, вот как это просто» и бросила трубку. Вчера я написал ей письмо, где объяснил ей, что это было не просто, и сегодня надо будет его отправить.

    Так что больше у меня нет девушки, и тем более любимой. Эта страниц моей жизни перевернута, т.к. уже исписана до конца (включая поля, т.е. прекратить наши отношения надо было раньше, еще в начале мая (может быть)).

    Надо начинать новую любовную жизнь с нового листа, но почему-то не чувствую настоятельной потребности в этом, сексуальный инстинкт проявляется не очень часть (что, кстати, я не могу объяснить), просто общения с женским полом мне хватает в институте, иногда, конечно, охота на пьянках женской компании — но это всё! По идее, наши отношения с М. и были хороши тем, что не требовалось каждодневных встреч, что не было контроля и т. п. (16.06.1999)

33. Сегодня третий день свободной от М. жизни и никаких мыслей о напрасности нашего расставания не возникает. Даже наоборот: есть ощущение какой-то свободы, свободы от любви, свободы от внутренней, но обусловленной извне обязанности думать о ней, скучать, мечтать. Настроение хорошее и снова быть с ней я не собираюсь. Надо будет позвонить ее матери и попрощаться с ней, т.к. все же и она не была для меня чужим человеком (хотя я ее видел всего раз: 14 февраля). (18.06.1999)

34. Сейчас позвонил матери М. Она, оказалось, ей ничего не сказал о нашем «разводе». Ее мать сильно удивилась, почему я разлюбил, и не могла найти таких ее качеств, которые могут считаться поводом к тому, чтобы разлюбить. Но это и понятно, т.к. любая настоящая мать будет считать своего ребенка самым лучшим вследствие того, что это ее «частичка» и т. д., и т. п. Потом она дала трубку М.; после моих слов «нам, наверно, не о чем говорить», она опять бросила трубку (еще одна плоха привычка, наряду с опозданиями, которые и вбили последние гвозди в крышку гроба, в котором покоится моя любовь к ней). Пришлось еще раз позвонить, т.к. я не успел проститься с ее матерью. Но все нормально, попрощались.

    И надо еще отметить, что я рад тому, что прекратил свои отношения с М. (может быть, я это уже писал, но это так): сразу появилось ощущение особенной свободы, своеобразной такой, что еще раз говорит о том, что такие отношения с ней были для меня бременем, оковами, связывающими мою стремящуюся к свободе душу. (21.06.1999)

36. Мысли часто возвращаются к М., но нет ни одной похожей на то, что я жалел бы о безвременной (с точки зрения многих) кончине столь платонических отношений. Напротив, есть радость от осознания того, что наконец-то наступила определенность и, как я уже отмечал, свобода, свобода от любви. Кстати, мое последнее письмо к ней, кажется не должно, и очень жаль, так как она бы лучше поняла причину «кончины» (в хорошем смысле этого слова, ха-ха) и то, что это было не просто и не быстро и виноват в этом не только я. И похоже, что между нами уже не будет даже чисто приятельских отношений, чему я не очень и возражаю. (23.06.1999)

37. Насчет М.: это была любовь…

    Но она убила не только любовь, но и желание любить ее. Сейчас мысли он ней не вызывают никаких отрицательных или положительных чувств. (1.07.1999)

38. Не могу сказать, что скучаю по М.(я ее разлюбил — это точно), но я хотел бы услышать ее голос, поговорить с ней. Но тогда она бросила трубку из-за моих слов, что нам не о чем говорит. Она сейчас вроде на даче (я, кстати, не люблю эти дачи и городские квартиры, что, наверно, легко изменить, переселившись туда). (17.07.1999)

39. Такой дурацкий день, как мне кажется. Пришлось ехать за 50 км с родственником и двумя цыганам и двумя бабами (лет по 17-18). Эти начали уламывать баб, но они не давали. Я был единственный трезвый. Потом начали говорить мне: «иди, уведи одну», но я не хотел, хотя и было реальная возможность пропихнуть одну из них, с огромными грудями. Но я был единственный трезвый и все это вызывало отвращение. Вот она — продажная любовь, животная, скотская любовь. Они потом чуть не оставили их там, родственник тоже кричал, да и руки распускал.

    Что-то эта новая грань окружающей жизни мне мало нравится: продажные бабы, пьяные рожи, тяжелая работа, однообразие, бессмысленность, отвращение…

    Я, конечно, не ангел, у меня тоже немало похотливых мыслей, но я не приемлю таких животных отношений с женщинами. А они всё больше оказываются шлюхами, для которых секс с кем-то так же просто и банально, как и покурить с ним же.

    Почему они хотят этого? Хотят, чтобы к ним относились как к приспособлениям для удовлетворения животных инстинктов? Я не хочу (по крайней мере, сейчас, вдали от той дикой обстановки), чтобы баба трахалась со мной лишь потому, что я являюсь носителем мужских достоинств. Но как я всё чаще убеждаюсь, им нужен не кто-то лично, а просто самец с деньгами в кармане.

    Но это всё, как и повсеместное пьянство, аморальность, является, по-моему, закономерным в нашем обществе. Причем всё это можно встретить и в пределах круга моих родственников. (18.07.1999)

40. Поймал себя на мысли, даже не на мысли, а на реальном факте, что в девушках, проходящих вдали, я вижу М., они чем-то напоминают ее… Ее, ту, которую я любил… А может, и люблю до сих пор… (19.07.1999)

41. Но надо отметить, что я делаю то, что желаю, и чего я желаю, того я, делая, достигаю, т.е. то, чтó я желаю, случается (например, муз.центр, права и т. д.). Может, я небогат из-за того, что не очень страстно этого желаю?

    То же самое касается баб: я хотел полюбить — и полюбил. У меня нет подруги, т.к. я не очень сильно этого хочу. У меня нет половых контактов по этой же причине, ведь тогда, в воскресенье, я спокойно мог это сделать, к тому же и она хотела этого. Но я этого не сделал! Почему? Может, это бессознательный страх перед женщиной? Или мое стремление быть нравственным, не быть такими, как они… (20.07.1999)

42. Начало дня, как и весь вчерашний день, был наполнен какой-то атмосферной пессимизма, ввиду мысли о бесперспективности и безрезультатности поисков смысла жизни на фоне беспросветного и назойливого существования.

    Смысл жизни — не думаю и не хочу того, чтобы он заключался в чем-то слишком земном. Творить добро, любить ближнего, заработать миллиард, построить дом, вырастить детей — как все это банально, тривиально, чтобы быть смыслом жизни, а тем более — моим смыслом жизни. Целью — да, но не смыслом!(9.08.1999)

43. Димон что-то говорил насчёт д.р. М., но мысли о ней сейчас уже не вызывают никаких чувств, ни отрицательных, ни положительных. Равнодушие столь велико, что начинаю сомневаться: а любил ли я ее? Но это уже не так уж важно.

    Все это земное и слишком человеческое я не принимаю близком к сердцу, вплоть до того, что считаю нереальным весь окружающий мир, а главным является вопрос: зачем я? (16.08.1999)

44. Еще не решил точно, но есть мысль поздравить письменно М. с ее д.р. Сделать это надо используя небанальные фразы, воплотив в них все свои философские познания чел.жизни. И написать в конце: «Надеюсь, тебе так же хорошо без меня, как мне без тебя», ха-ха.

    Уже более 2-х месяцев мы абсолютно не общаемся и позитивных сдвигов даже не намечается. Да мне это не очень-то и нужно. Все это шелуха, как я думая, всё это мелочь, по сравнению с истиной, со смыслом бытия, с поисками себя.

    Я становлюсь, и даже, наверно, стал, самодостаточным в смысле чел.общения. Оно мне не нужно, мне хватает книг и этих записей. Анализируя себя, прихожу к выводу, что расстались с М. из-за того, что я, э-э-э, не готов к таким отношениям, не понимаю вообще, как один человек может вмешиваться в жизнь другого, а ведь это должно, как я думал, происходить между двумя любящими. Это я сейчас точно осознаю, и потому мне не нужна подруга: я — один и хочу оставаться один.

    С другими меня связывают только инстинкты, исходящие от тела: еда, секс, причем последнее в такой ничтожной степени влияет на мое поведение, что возникает мысль о патологии, но это и хорошо, т.к. я остаюсь свободным от этой животной потребности, которой подчинены толпы окружающих. (Познавательный экстаз — вот что возникает всегда, когда я философствую и рождаю новые мысли.)

    Благодаря этим выводам сама любовь кажется ненужной. Любовь, настоящая любовь связана с полным взаимопроникновением двух Я, их объединением и существованием как единого целого, но это-то мне и не нужно (на данный момент). Я еще сам себя не понял, чтобы открыться другому человеку. (22.08.1999)

45. Прочитал у Козлова, что, когда любишь, то даришь что-то любимому, стремишься сделать его счастливым, но было ли это у моем случае? Вспоминал наши с М. отношения, а точнее, встречи, и не нашел фактов в пользу моей заботы о ней. Но поздравить ее с д.р. все-таки надо будет. (27.08.1999)

46. Вчера получилось так, что Н. открылась мне с совершенно незнакомой стороны. Она рассказала, что…

    Оказывается, за маской жизнерадостности и независимости скрыта потребность, чисто женская потребность, быть зависимой, быть любимой. Я пытался как-то проанализировать ее ситуацию, высказывая ей мысли, что она… Не знаю, помог ли я ей чем-нибудь… Да, впрочем, мне-то какое дело до всего этого? Мне — гипертрофированному интроверту, кичащемуся своей уникальностью, доходящей до крайнего эгоцентризма и убегания в себя? (14.11.1999)

47. Почему всё хорошее так быстро походит? В частности, та ночь в «Арене». Она прошла безумно быстро! Хотя, может быть, время пронеслось быстро из-за того, что было так хорошо. И помню я всё это как-то смутно, даже лицо Д. почти полностью почти полностью стерлось из памяти (кстати, глаза у неё были карие, как у М.). Но я помню, что мне было хорошо с ней и вот сейчас, когда я отдаюсь этим воспоминаниям, то я чувствую сожаление, что с ней мы больше не увидимся (хотя я и объясняют это себе рационально: просто я запомнил в ней самое хорошее, просто я, как голодный, кидаюсь на первое попавшее блюдо с едой) и даже похоже, что я влюбился (но вряд ли на долго). Но так или иначе: почему всё проходит?

    Она, наверно, сейчас опять в «Арене», куда должна была приехать DEMO. Я здесь, один, и с ней мы, судя по всему, никогда не встретимся. Да дело, скорее всего, не просто в ней. Она как бы собирательный образ симпатичной мне девушки, с которой я хотел бы иногда общаться. Так что же меня не устраивает? Именно то, о чем я написал выше: почему так быстро и практически бесследно проходят такие великолепные моменты жизни? Почему жизнь устроена именно так? (20.11.1999)

48. Пора провести полноценный и полновесный анализ меня, самоанализ, искренне и откровенно, насколько только это возможно. Чего же я хочу? Что же я есть? Что же я делаю?

    Я остался один. Любимой девушки нет, да и вряд ли мне она нужна в том виде, в каком это обычно бывает: частые встречи, внимание и подарки, обязательства и обязанности, ну и не в последнюю очередь — ссоры и притязание на чужую свободу. Единственное, от чего я бы не отказался, так это здоровый секс, хотя и с этим не так все однозначно: мне уже 20 лет (хотя таковым я себя не ощущаю, да и вообще, чтобы ощущать себя на n-цать лет, надо знать, как ощущают себя n-цатьлетние, но ведь этого-то я не знаю…) и моя душевная внутренняя жизнь просто забивает эту потребность, в том смысле, что, будучи постоянно погруженным в философским созерцанием и осмысления бытия, проявляющемся в рассмотрении себя и своей жизни в частности как бы извне, но не только и не столько пространственно, а чуть ли не метафизически, трансцендентально, если хочешь (да, чтение книжек у мальчика не прошло впустую), такая сторона человеческой жизни, как удовлетворение основного инстинкта (так как лишь это было основанием появления тебя, или по крайней мере, твоего тела, и это несмотря и вопреки желанию иметь более возвышенное (хотя почему возвышенное?), просто иное происхождение). (Реплика в сторону: судя по всему ты просто заигрываешь сам с собой! Что за словесные обороты ты здесь используешь! Хотя  с другой стороны, так просто смешнее.) требующая непосредственной и заинтересованной деятельности, становится неким рядовым обязательством, нужность которого именно тебе, является сомнительной, причем немаловажным фактом здесь является то, что для сего занятия необходимы двое (в классическом варианте) соответственно мотивированных людей, находящихся в благоприятных условиях, но я-то — один! (6.12.1999)

49. Стóит быть записанным: сейчас почти целый час убирал выпавший вчера снег, море снега, и придумывал пословицу, которая подошла бы к М. Получилось: «любовь зла, разлюбишь и козу». Но прикол: первая же шутка по «Русскому радио», которая только что прозвучала: «любовь зла, уснул — и уползла»! Ведь должно же это что-то значить! Ведь уже не в первый раз такие вот совпадения! Обычно на счетчике времени CD я, взглянув случайно, вижу специфические цифры, типа 4:44, 2:22, 1:23. Еще разных приколов море. (23.12.1999)

50. Да, вот такие запутанные отношения и связи, и будь на моем месте другой был бы, наверное, все проще, всё понятнее, определеннее. Да, но в моем случае как-то все не так. Мне на самом деле не нужно всей этой слишком человеческой дребедени, я слишком одинок, чтобы делить свое одиночество с кем бы то ни было. Ха, но как на счет секса? Да, секс! Но когда она на меня тогда села (несколько грубовато звучит), то эта функция как-то выключилась и я спокойно (!) ее целовал. И вообще, я какой-то ненормальный в этом плане: уже столько было возможностей для этого (и с ней, и с другими), но я этого не сделал! Я читал когда-то про определенного типа человека похожего на меня, и вычитал то, что он как раз не делает этого, когда, казалось бы, все к этому располагает. Похоже, я такой и есть. И главное, сожаления по упущенным возможностям нет! (Да, блин, какой же ты все-таки! И откуда ты такой взялся? Две женщины практически у твоих но, а ты ничего не желаешь делать. Или ты до такой степени лентяй, что хочешь получить всё за так, за красивые глазки?) Нет, серьезно, почему ты так не хочешь ухаживать за девушками? Ведь ты получаешь взамен общение, секс, разнообразие и т.д.

    А потому... потому... потому что издержки не соответствуют получаемым выгодам, а именно: эти ухаживания (как садовник за цветами?) отнимают независимость, свободу распоряжения своим временем, своей жизнью, лишают даже свободы мысли (т.к. при влюбленности и на грани ее трудно думать о чем-либо ином, как не об объекте, на каковой ты проецируешь всё лучшее, и это даже не от ревности, т.к. желая свободу себе, я дарую её и любимой (так сказать), но сам-то и не получаю, точнее, ее у меня отнимают, а я не претендую на их свободу). Ухаживания, как я понимаю, включают в себя встречи, подарки, проводить вместе какие-то мероприятия, посвящать вечера свиданиям, общение с родственниками и близкими пассии, да что еще только, наверное, не включают! А что взамен? Ну, секс, ну, поцелуи, ну, обнимашки, ну, разговорчики о чем-то, ну, средство для убегания от себя, то бишь простое, слишком человеческое общение. (3.01.2000)

51. Моя нецелеустремленность и пассивность — свойства составляющие меня, свойства, через которые я проявляюсь и без которых я не был бы собой — раздражают ее, но что из этого? Если она хочет, чтобы я стал совсем другим, то это буду уже не я, т.е. мне придется всё более уходить, убегать от себя, терять себя, стремясь быть похожим на желаемое ею. Забывать себя, забрасывать себя, играя несвойственные мне роли. Удовлетворять ее запросам, быть обезьяной ее идеала (оборот из Ф.Н.), со свойственной мне добротой и услужливостью самозабвенно предавать себя, влезая в шкуру ее кумира. К чему?

    Отказываться от себя, отрекаться от себя с тупой надеждой получить что-то взамен, тогда как самое ценное ты при этом и теряешь. Совершать насилие над собой, отдавая себя в руки женщины, женщины, вдруг появившейся в моей жизни, претендующей на меня, но при этом с моей стороны есть большие сомнения по поводу нужности этого мне. Мне, с кем я очень часто встречаюсь и стараюсь дружить, мне предлагается за имеющие сомнительную ценность (для меня!) отношения, включающие секс, тот секс, который с легкостью, естественно я могу не включать в число главных направлений моей активности; секс, так горячо любимый всем и так безразличный для меня, меня, стоящего выше человеческого, слишком человеческого и сомневающегося в безусловности, неоспоримости многого, что другие принимают не задумываясь, — мне предлагается отречься от себя, перестать быть собой и стать соответствующей ожиданиям.

    Нет! Довольно! Хватит идти на поводу стадных инстинктов и стадного образа жизни! Потерять себя, став соучастником, состроителем стада — это последнее, чего я бы хотел достичь. Вырваться из цепких лап стада, взлететь над ним, не быть одним из них, создать собственные ценности, собственные законы (Ницше, Фридрих Ницше — вот мой учитель. И надо стать выше даже его!), собственные критерии счастья и успеха — вот это более меня привлекает, я желаю этого больше, нежели быть еще одним из них, дурацким повторением, заурядным экземпляром, досадной ошибкой, одним из той массы "обломков и неудавшегося" (7.01.2000)

52. Эксперимент с Н. завершился. В 20:05 пришел к ней (дошел за 15 минут), но она уже думала, что я не приду, т.к. я обещал что приду уже до полвосьмого. Поначалу безобидно разговаривали, прикалывались над спящим котом. Но потом она вдруг начала серьезный разговор о наши отношениях (что и должно было случиться не сегодня завтра, т.к. ей требуется определенность, целесообразность во всем, а тем более на любовном фронте. Я предполагал, я даже ждал этого, но не знал как же это будет выглядеть; теперь уже знаю). Она стала спрашивать, зачем я вообще прихожу, что мне надо, и, как обычно, почему я такой молчун.

    Грозовую атмосферу, кот. по-моему, все-таки имела место, разрядили телефонные звонки. Потом разговор продолжился и я ей высказал свою мысль на счет тождественности секса с ней и с собственной матерью. Ха-ха, она была в шоке! Ха, как часто она бывает в шоке от моих откровенных, идущих из глубины души, мыслей! Она говорит, что я очень часто попадаю в точку такими мыслями-стрелами (т.е. она хочет получить информацию о себе, о свой ценности извне, как, наверное, и любая женщина, пусть и такая "омужествелая")

    Эксперимент мы закончили и вряд ли он имел какие-либо деструктивные последствия, хотя утром было какое-то щемящее ощущение в области солнечного сплетения, т.к. это было все-таки разрушение и без последующего созидания.

    Уходя после 22 ч., я еще раз поразил тем, что сравнил чувствование, отказ от разумности и рациональности с концентрацией на том, как ... пьешь чай (просто я иногда пытаюсь воспринимать этот процесс питься чая без слов, напрямую и замечаю, что концентрируюсь на том, что концентрируюсь на питье чая). (17.01.2000)

53. Вот такое направление мысли, если я не ошибаюсь, носит название рефлексии: чувствуешь, ощущаешь что-то, а потом знаешь себя ощущающим, чувствующим это.

    Это рефлексия 1-го уровня. (Это я месяца 1,5-2 назад вычитал из журнала «Вопросы философии». — 1990. — №3, где я искал и нашел статью Мартина Хайдеггера «Слова Ницше «Бог мертв»». Ну, тебе-то, мой единственный читатель (и писатель), не надо объяснять, почему это я вдруг «откопал» эту статейку!).

    На втором уровне рефлексируешь саму рефлексию: знаешь себя как знающего себя ощущающим, чувствующим. Но эта рефлексия (как отмечалось и в той статье), по-видимому, убивает чувство. Тесть можно либо полноценно рефлексировать (то есть направлять своё умственный взор на себя), либо полноценно чувствовать, ощущать (то есть концентрироваться на объекте-источнике чувства, ощущения (эти два понятия я разграничиваю как и Юнг: ощущения касаются вкуса, обоняния, прикосновения, слуха, зрения, боли; чувства относятся к любви, страху, уверенности и т. п.)).

    Именно рефлексия, видимо, в свое время убила любовь к М. (ха, кажется, что это было целую вечность назад, а прошёл лишь год!). (1.05.2000)

54. Если другой мужик для меня является другим, то любая женщина является резко другой. Общение с ней изначально предполагает, сознаётся это мной или нет, то, что она есть нечто совершенно иное, нежели мужчина. Наше полове различие наличествует априори с физической точки зрения, и точно так же с психологической, то есть при вступлении в коммуникацию первым делом в голове переключатель автоматически ставится в положение "женщина", и дальнейшая беседа уже идёт с оглядкой на этот факт, что, конечно же, совсем не осознаётся и никак не вербализуется.

    Модель поведения складывается автоматически в зависимости от степени симпатии. (25.07.2000)

55. Купил Speed-Super (№8), где — о, радость! — было коротенькое интервью, но всё же о DEMO, точнее, о её солистке, Саше Зверевой, в которую я … влюбился! Нечто похожее, подобная любовь, у меня была, когда я купил CD "Blümchen". Фото солистки Жасмин мне казалась сверхочаровательным и вызывало у меня самые теплые чувства. Сейчас к DEMO у меня почти такое же отношение: с удовольствием слушаю её песенки, с нежностью вспоминаю её выступление и хочу купить CD с ремиксами! Да, это любовь! Своеобразная, конечно, но всё же любовь! (8.08.2000)

56. Похоже, что нелюбовь человека к чему-либо (кому-либо) имеете чисто физиологическую основу. Например, моя нелюбовь к городской жизни, по-видимому, вызвана тем, что городской воздух и шум плохо мною переносятся. Нелюбовь к определённым видам деятельности (прополка грядок, перебирание картофеля и т. д.) обусловлена особенностями соответствующих органов и мышц.

    Точно так же, видимо, и любовь имеет под собой физиологические причины. Если два организма подходят друг вдруг в физическом отношении, если появляется синергетический эффект от их взаимодействия, то возникает взаимная любовь. Нераздлённая любовь же вызвана, наверно, заблуждением любящего и/или любимого насчёт совместимости их организмов. То есть физиологическая схожесть и совместимость двух организмов достигает сознания в виде чувства любви! Отсюда тот факт, что любовь проходит, объясняется тем, что из-за физиологических изменений пропадают совместимость и синергетический эффект! (22.08.2000)

57. Пока ехал, раздумывал над кое-чем, и вот что надумал. Пора вычёркивать М-ку из списка потенциальных жертв моего либидо, так как в ней уже нет ничего оригинального, ни тела ни души. Так что теперь она будет М-ха.

    А вообще-то, как мне думается, вокруг все слишком идеализируют любовь. Но для меня она вообще не является ценностью! И потому, видимо, я не ищу себе подругу, отрицаю необходимость брака, презираю плотские удовольствия… Всё это не должно касаться меня, так как я могу без этого обходиться и я ничего никому не должен в этом отношении. (2.10.2000)

58. Был у М. Когда стоял около её музцентра, переключая песни, она встала рядом. ...Протянула руку за мою спину, как бы обнимая... Когда Андрей и её мать вышли, в прихожую (мы пробыли там больше 1 часа, хотя я хотел посидеть там 30 минут, но М. не пускала), она вдруг начала ласкаться, прижиматься щекой, даже поцеловались!.. Но я не хотел этого. На вопрос «Зачем?» она ответил «Хочется...» Ноя не хотел целовать её, так как это обнадёживало бы её и всё такое в этом роде... Я у неё спросил, что такого она во мне нашла, ведь во мне нет ничего особенного, нет денег. «Не в деньгах дело» — был её ответ...

    Но нет! Она мне не нужна такая! От того Марселя, который был раньше с ней и любил её, ничего не осталось! Меня в ней больше ничего не удовлетворяет. Она курит, хотя и тайком от матери; у неё уже было полно парней; у неё подруги и друзья, которых я не приемлю; она русская, и более того, её недавно крестили; у неё куча родственников, с которыми я не хотел бы иметь дела; она живет очень далеко. Но главное — она не может удовлетворить моего желания высокоинтеллектуального общения, ведь в ней также мало оригинального, как и во многих, кого я знаю...

    Как я охладел к Н. и М-хе, так как те перестали меня удивлять (главнейшее моё требование к девушке, претендующей на мою любовь!), так и М. «сдала» свои позиции. Я изменился настолько, что она никак меня не удовлетворяет.

    Еще на счёт М. Я к ней ничего не чувствую, а потому не хочу её обманывать. Мне кажется, что я делаю что-то плохо ей, когда позволяю себе проявлять свои мужские качества. Нам нельзя возобновлять отношения, так как я — чудовище по преимуществу. Мне не нужна любовь, мне не нужна она. Я другой, и мне нужно другое. (24.03.2001)

59. На остановке удалось сесть в какой-то 25-ый автобус, ставший на время 1-ым. Зашла О. и села рядом, удивляясь тому, что в автобусе почти пусто. Общаясь с ней мы доехали до Советской площади, где у него задымил движок. Она, похоже, была заинтересована в диалоге, так как поддерживала мои темы и предлагала свои. Может я и ошибаюсь, но мне кажется, что она ко мне неравнодушна и в ней ещё жива былая любовь. Хм, может это и есть та женщина, которую я так хочу найти, чтобы удовлетворить свои инстинкты? (24.04.2001)

60. Отмечу ещё на счет Р. Вчера мы в первый раз увиделись после перехода наших отношений на качественно иной уровень жизни (ой, слово «жизни» я написал машинально). Я пришёл на склад за каучуком, но поговорить с ней так и не удалось. Позже она позвонила; опять долго говорили, и она чуть не признавалась мне в любви! Внешне она тоже изменилась: покрасила волосы, применяет косметику — и всё это ради меня? На вопрос, что её заставляет жить дальше, говорит «любовь».

    Не знаю, во что выльются наши отношения, но может просто не думать об этом? Может просто жить одним днём, не думая ни о ком и ни о чём и получать удовольствие друг от друга? (12.12.2001)

61. Вплоть до обеда я проторчал на складе, чему была очень рад Р. Удалось с ней немного поговорить, а уходя, мы простояли на улице, глядя друг другу в глаза. Говорит, что соскучилась, но как такое может быть? Неужели она в самом деле влюбилась? (13.12.2001)

62. Вчера случилось то, что Р. призналась мне в любви. Она специально позвонила мне для этого, и, спросив разрешения сказать что-то и положить трубку, произнесла: «Я люблю тебя». Я просто вздохнул, на зная что и сказать и ожидая, что она бросит трубку. Но сделала она это не сразу, и не дождавшись от меня ничего вразумительного, положил трубку.

    Около 15:00 я снова оказался на складе. Р. собиралась домой и была довольно-таки красиво одета. Поговорить с ней так и не удалось, хотя и следовало бы. На прощанье она что-то там сказала, но я только не расслышал. Один из грузчиков — высокий Лёха, — начал что-то там подкалывать на счёт неё, но я всё отрицал, смеясь. Видимо то, что до обеда мы с ней стояли на улице не прошло незамеченным. Ха, всё также не понимаю, о чём же с ней говорить. Посвящать её в мою философию нет смысла, а то что она замужем и уже мать ребенка вообще делает какие бы то ни было близкие отношения просто нелегитимными и, быть может, просто невозможными.

    Бедная девочка, угодило же её влюбиться в такое бессердечное, инфантильное и самоуглубленное чудовище. Хотя есть вероятность, что она просто водит меня за нос, но если всё на самом деле так, как она говорит, то нужно всерьёз что-то делать. (15.12.2001)

63. Читаю Джека Лондона. Нахожу много интересного: что Мартин Иден тоже стал познавать себя через чтение книг; он тоже часто оперирует словом «преуспеть»; тоже бросил работу, так как та превращала его в животное (впрочем, почему «тоже», я-то еще не бросил работу, ха-ха). Сегодня дочитал до того места, где, наконец, они объяснились с Руфь, которая тоже в него влюбилась.

    ...Дочитал сегодня «Мартина Идена» — он таки добился успеха, но потерял любовь, интерес жить — и убил себя. Спрыгнув с море из иллюминатора... После прочтения во мне зашевелилось что-то настоящее, и я почувствовал свою душу, своё истинное я. (27.01.2002)

Подготовил к обнародованию:
Марсель из Казани.
«Сверхновый Мировой Порядок»
www.MarsExX.ru/
marsexxхnarod.ru
«Перерождение ради процветания»
http://MARSeXXX.narod.ru/
marsexxxхnarod.ru
8 июня 2007 г.

copyright: везде и всегда свободно используйте эти тексты по совести! © 2003 — 2999 by MarsExX (Marsel ex Xazan, Марсель из Казани) www.marsexx.ru Пишите письма: marsexxхnarod.ru Всегда Ваш брат-человек в труде за мир и братство Марсель из Казани